Tâm sự của cô nàng biên tập khi lựa chọn làm trái ngành

1. Những trải lòng khi đến với nghề biên tập

1.1. Sự khởi đầu mới với những điều khác biệt

Ra trường và bắt đầu chập chững những bước đầu đời với con số không, khi không biết mình thích gì, muốn gì và đam mê gì thì việc lựa chọn theo ngành nghề đã theo học bao năm là lựa chọn an toàn nhất đối với một cô gái tỉnh lẻ như tôi. Nhưng không, niềm đam mê gần như đã chuyển hướng cuộc đời như những gì mà người ta hay gọi là nó định mệnh.

Có lẽ lên giới thiệu một chút, bản thân tôi đang là cô nàng biên tập của một công ty cổ phần truyền thông, là một cô nàng công sở chính hiệu sáng 8h vào làm và tan ca sau 8h làm việc. Và là cô nàng biên tập này mới đang chập chững những bước đầu với nghề biên tập nội dung. Theo như mọi người hay nói thì có thể hình dung công việc của tôi là múa bút thành văn, ăn điêu nói phét trên vạn người. Tuy nhiên điều này thì liên quan gì đến cái gọi là định mệnh?

Bạn thấy sao khi một kỹ sư sinh học, trải qua quá trình đào tạo 4 -5 năm trên giảng đường rồi bỗng trở thành biên tập viên thay vì một công việc nghiên cứu, cống hiến mình cho sự nghiệp khoa học của nước nhà. Xin khẳng định là tôi đã từng thử sức với thứ mình theo học nhưng bản thân lại thấy không phù hợp. Nhưng rồi tôi chợt nhận ra những mảnh ghép công việc và bản thân tôi không có sự trùng khớp giống như chúng là định mệnh thuộc về nhau và tôi đã lựa chọn từ bỏ.

Cái thứ gọi là định mệnh bỗng đến khi bản thân đang tìm kiếm một công việc để chờ đợi ngày lấy bằng, ngày trở thành người trưởng thành thực sự. Được gọi phỏng vấn vào một ngày khi đứng giữa ngôi trường đang theo học mà không biết làm gì, đi đâu và về đâu. Tôi đã đi phỏng vấn với một tâm trạng mông lung như vậy đấy. Tuy nhiên bản thân lại gật đầu cái rụp trước lời mời tuyển dụng bởi tôi được tìm về với niềm đam mê viết lách, với những cuốn sách. Bởi đây có thể là cơ hội tôi được trở lại là chính mình, trở lại với những ước mơ trở thành nhà văn của những ngày vẫn còn ngồi tưởng tượng về cuộc sống qua những dòng chữ của người khác.

Việc làm copywriter tại Hồ Chí Minh

1.2. Trải lòng khi đưa ra những quyết định không giống ai

Cái cảm giác khi ngồi giữa phòng làm việc nhưng bản thân không đủ đam mê, không đủ hứng thú, không đủ nhiệt huyết sẽ giống như bạn đứng ở ngã tư đường mà không biết đi về đâu. Ở tuổi 23, cái tuổi đã đi hết quãng thời gian sinh viên, đi quá nửa cuộc đua thanh xuân và đã bắt đầu những bước đầu của cuộc đua thành công cùng với việc thôi những nông nổi và nóng vội của thời mới lớn... Những quyết định khi ra trường lúc này là những quyết định đầu đời, nó quyết định phần nào những định hướng của bản thân. Ta thấy mình trưởng thành từ những điều nhỏ nhặt mà chính ta gom góp từ cuộc sống! Ta chẳng còn là một đứa học sinh cấp ba muốn vùng vẫy, muốn thoát ra khỏi những ràng buộc của gia đình. Ta cũng chẳng phải như những cô cậu sinh viên mới ra trường chập chững đi xin việc. 23 tuổi, ừ thì ít nhiều ta đã trải qua những bon chen với đời, với người; ít nhiều thì ta cũng hiểu những gì ta cần và những kế hoạch cho tương lai!

Quyết định theo nghề biên tập là một quyết định khá ngược dòng khi đang có công việc thực tập và sự đồng ý của thầy hướng dẫn giữ ở lại làm tiếp tục dự án sau khi ra trường. Đây có lẽ là quyết định đầu tiên về hướng đi của riêng mình mà tôi tự quyết định với tư cách một người trưởng thành thực sự. Rồi sau này có lẽ bản thân hối hận, nhưng tôi tin ai mà chẳng trả giá cho vài sai lầm của tuổi trẻ. Nhưng lúc này tôi vẫn được sống với niềm đam mê, với những gì mình muốn và tôi còn trẻ, tôi có thể sửa sai đúng không nào.

2. Những áp lực khi lựa chọn theo đam mê

2.1. Áp lực từ bản thân

Nếu theo ngành đã học, có lẽ nó sẽ là con đường bằng phẳng, sẽ là con đường đã có những lộ trình nhất định mà sau từng năm cố gắng, tôi sẽ thấy được những thành quả của bản thân. Tuy nhiên việc chọn một con đường hoàn toàn khác dường như đã làm thay đổi toàn bộ lộ trình đã đặt ra của bản thân. Giây phút ngồi trong phòng làm việc của thầy để xin nghỉ việc, tôi chợt hỏi bản thân, liệu quyết định này có đúng, liệu quyết định này có đưa tôi đến cái gọi là thành công, tới cái gọi là niềm vui từ công việc hay đây vẫn chỉ là sự cuồng nhiệt, nông nổi nhất thời của tuổi trẻ. Áp lực bắt đầu xuất hiện từ lúc tôi tự vấn bản thân về quyết định của mình. Đâu sẽ là câu trả lời đúng cho những đam mê, cho sự thành công của bản thân mình. Tất cả đều là ẩn số và tôi đang đi tìm kiếm câu trả lời cho nó.

Áp lực của bản thân lại dấy lên khi bạn bè dần ổn định với những vị trí công việc trong ngành. Những cuộc nói chuyện, họp lớp với bạn bè đơn giản cũng làm tôi áp lực. Các bạn có thể khoe nay nghiên cứu được những giống mới, phát hiện ra những gens lạ hay những cách giải quyết về các phương pháp nghiên cứu. Và rồi tôi lại tự hỏi mình, tôi đã đi đúng hướng, tôi có lựa chọn sai. Các câu hỏi lại xoay quanh mình.

Tìm việc làm biên tập viên

2.2. Áp lực từ gia đình, từ những người xung quanh

Có lẽ áp lực là bản thân chưa đủ để đánh gục tuổi trẻ, nhưng bạn nghĩ sao về áp lực từ những người xung quanh, từ gia đình.

Họ hàng, hàng xóm hay hỏi: “Thế đang làm gì?”, “Học xong chắc về nhà nối nghiệp làm bác sĩ nhỉ?” rồi những câu bông đùa “Làm trái ngành chắc do lương cao lắm mới bỏ nghề theo nghề mới ấy nhỉ?”, “Thế ra sách chưa để bạn mua ủng hộ?”. Những câu hỏi có lẽ chỉ là sự quan tâm của hàng xóm, họ hàng đối với bản thân. Nhưng đó lại là những dấu hỏi chấm cho bản thân mỗi đêm về. Những trăn trở về sự lựa chọn lại bắt đầu xuất hiện.

Bố mẹ tôi chưa từng hỏi công việc như nào, có muốn quay lại ngành hay không. Họ chưa từng đưa ra những ép buộc hay cấm đoán tôi bỏ nghề bởi có lẽ cha mẹ cũng hiểu phần nào những áp lực mà tôi đang gặp phải. Họ không muốn tạo thêm áp lực cho con gái, đứa con họ chiều chuộng bao năm đang phải đối mặt với những quyết định đầu đời. Nhưng mỗi lần nhìn đôi vai gầy của bố mẹ, tôi lại tự hỏi liệu mình có đang phí hoài 4 - 5 năm nuôi ăn học của cha mẹ. Câu hỏi dần lớn khi áp lực công việc ngày một tăng cao.

2.3. Áp lực với sự thành công chưa nhìn thấy

Bước vào nghề với kinh nghiệm, kiến thức gần như bằng con số 0, tôi bắt đầu những bước đầu học hỏi, học cách trau chuốt lời văn, học cách đi vào lòng độc giả. Tất cả đều phải học lại từ đầu, những kiến thức bao năm qua quen thuộc với tôi gần như không được sử dụng tới. Liệu ở đây, có ai đã và đang làm trái ngành mới hiểu được hết những áp lực từ công việc mang lại. Sống và làm việc giữa hàng những người được đào tạo từ trường Báo, những người học ngành ngôn ngữ, truyền thông, tôi chợt thấy mình nhỏ bé giữa rừng văn chương.

Rồi bắt đầu đối mặt với những KPI ngất ngưởng, ngụp lặn tăng ca mà chưa thoát khỏi điểm trừ. Thời gian dần trôi, bắt đầu quen với công việc, với cường độ làm việc cao, tôi chợt nhận ra hình như mình bắt đầu bỏ quên một vài điều quan trọng. Thay vì chìm đắm trong sự mơ mộng như trong suy nghĩ ban đầu, tôi bắt đầu bơi trong nhưng tiêu chuẩn, quy định ngặt nghèo của bài viết. Một bài viết chạm đến tim người đọc nhưng không chuẩn theo quy định thì những lỗi phạt vẫn treo trên đầu. Những câu hỏi lại nảy nở: “Liệu đây có đúng là cái tôi mong muốn?”, “Mình viết cho người đọc hay viết cho ai, viết vì đam mê hay viết vì cái gì?”

Những áp lực rồi lớn dần khi đồng nghiệp bắt đầu có những thành công, học chứng minh được khả năng cũng như thể hiện được những gì học là hữu ích. Cùng với đó là bạn bè đồng học bắt đầu ổn định với nhiều vị trí hấp dẫn, nhiều cơ hội mời gọi hơn. Nhưng thành công của tôi dường như vẫn chưa nhìn thấy. Tất cả lại chợt chững lại, tôi lại suy nghĩ rằng liệu con đường tôi chọn đã đúng khi con đường tôi đi đang khác biệt với những gì tôi học? Tại sao tôi lại đang ở những bước đầu khi mình đã có cơ hội, bước đệm cao hơn mọi người?

Và rồi tôi chợt nhận ra, tôi có thể sai ở thời điểm sau này nhìn lại nhưng tôi vẫn đúng ở chính bây giờ. Ở thời điểm hiện tại, tôi đang làm những gì mình đang cho là đúng. Công việc mang lại cho bản thân tôi những điều mới lạ, những điều mà giảng đường 4 -5 năm qua chưa từng dạy tôi và tôi đang khá yêu thích công việc hiện tại của mình.

Tìm việc làm nhân viên viết bài

3. Những tia sáng nơi đam mê được tìm thấy

Được gì và mất gì khi làm trái ngành luôn là câu hỏi của nhiều bạn trẻ khi chưa xác định được thứ mình đang theo đuổi đã đúng hướng hay chưa. Câu hỏi này sẽ không ai trả lời thay bạn được, bạn phải tự trải nghiệm và tìm câu trả lời cho chính mình. Ưu điểm lớn nhất của tuổi trẻ là bạn có thể sai và bạn có đủ thời gian để sửa sai. Dù đúng hay sai thì hãy làm theo những gì mà bạn cho là đúng. Tôi là một trong những người đã và đang tìm câu trả lời cho chính mình về việc làm trái ngành là đúng hay sai.

Trăn trở đúng sai, được mất vẫn còn đó, áp lực cũng không biến mất nhưng tôi dần nhận ra tôi thấy mình đang được nhiều hơn mất ở thời điểm hiện tại và tôi đang hài lòng với những gì mình chọn.

Thứ tôi được là những kiến thức, là những hiểu viết về nghề viết. Được hướng dẫn, chỉ bảo từ những đồng nghiệp. Tiếp cận với những điều mà mình chưa từng biết. Biết cách viết sao cho chạm đến tim người đọc, biết cách hành văn sao cho đúng văn phòng của nàng biên tập chuyên nghiệp.

Điều quan trọng nhất, có lẽ là tôi đang được sống và làm việc với chính thứ gọi là đam mê của bản thân. Ngày ngày sống giữa hàng nghìn con chữ, ngụp lặn và thỏa sức viết lách là chính những gì tôi mong muốn. Được là chính mình, được thể hiện quan điểm, cái tôi qua những bài viết. Được tiếp cận với người khác theo một cách riêng, được thả hồn theo gió để tạo ra những bài viết đi vào lòng người.

Không chỉ vậy, những cái được còn là những đồng nghiệp chung chí hướng, chung tiếng nói, chung đam mê. Có cô bạn bàn trên trêu rằng: “Tưởng con ni nó vào làm được cả năm rồi chứ, chắc quen mặt cả cái công ty rồi quá ha.” Có lẽ thật vậy, chung quan điểm, chung mục tiêu giúp tôi hòa đồng nhanh hơn với mọi người. Là người ít nói, tôi quen việc thể hiện mình qua những dòng văn nhưng rồi tôi chợt nhận ra, mình đang dần thay đổi. Tôi đang dần cởi mở, chịu chia sẻ và trở thành người hòa đồng, dễ bắt chuyện từ lúc nào không hay.

Có lẽ những thứ được nhiều hơn là mất, nên lúc này trong đầu tôi chỉ là những gì mình thu lại được từ công việc trái ngành này. Những trăn trở về áp lực, về cơ hội thành công dường như đã nhẹ đi phân nửa. Cách tôi cân bằng cuộc sống giữa cuộc sống bộn bề bon chen nơi phố thị là nghĩ về điều tích cực, về những gì có được hơn là những gì bị mất đi.

Những trải lòng về việc lựa chọn làm trái ngành có chút cá nhân của riêng tôi, nhưng đây là những chia sẻ, là sự trải lòng sau thời gian dài thử sức của chính bane thân mình. Cuối cùng tôi cũng tìm thấy thứ mình thực sự cần. Nếu bạn đang băn khoăn giữa việc theo đuổi đam mê trái ngành, hãy xác định rằng đây sẽ là cuộc đua không hề dễ dàng. Chắc chắn đừng bỏ cuộc giữa đường, đừng vì áp lực mà bỏ rơi đam mê thì hãy theo đuổi. Dù đúng hay sai thì bạn vẫn có cơ hội sửa sai đúng không nào. Cảm ơn vì đã đọc những dòng tâm sự của tôi. Thân ái!

Việc làm